谈了一场近六年的初恋（三）

HUADAJIE

昨天过生日，给自己放了一个小假。

关于他出轨这件事情，是我们长期相处五六年后，最后结束的一个结果。两个人相处，是彼此的互动和影响。反思自己的问题，是这些年我成长最大最快的时候。但是先分析他的问题，这样我开心一些 = = #任性脸from年满30的花大姐#




我可以接受一个人的需求有变化，比如以前喜欢萝莉，现在喜欢御姐；以前喜欢瘦的，现在喜欢胖的；whatever，我都可以理解和接受，我纠结的是：

1. 感情：
如果你变心了，为什么不先分手，再去追求你现在喜欢的女生呢？为什么要先屏蔽我们的朋友圈，先搞暧昧。我们之间的五六年，难道在你的心里就这么一文不值要以欺骗的方式结束吗？置我于何处放我于何地？我们之间没有了爱，可是还有这么多年感情呢。


我真的有这么差劲吗，都不值得他花一点心思来经营我们之间的感情。是他心太狠，还是我太差劲导致他这么对我，也许我对他更好或者换一个人，他就不会这么狠心？

其实这两年，我已经非常淡定，很少有事情真的能让自己伤心和纠结。心痛至今，是因为我发现我已经有了心理阴影，跟别人相处的时候，第一出发点就是怀疑，就是不信任。已经有两三个男生被我的多疑撵走了。

我甚至多疑到别人还在追我阶段，我就开始寻找各种蛛丝马迹去推理他是不是还在同时追求别的女生。知道这样非常不好，可是我就是控制不住自己要去想要去怀疑。

我放下了他，却放不开被伤害的感觉。

跟朋友一起探讨过我的“被迫害妄想症”。我们发现这几年相处过程中，大事小事他时常顺口就说谎，比如他想让我交房租，他不直接说，他会说他的所有钱都买了不能取出的理财，我交完房租，就发现他支付宝还有二十万活期的钱；比如他经常说要给你做这个要给你发那个，但是说了也就说了，十次有一两次会去做。

当你不清楚自己的伴侣哪句话是真哪句话是假的时候，你下意识会养成一种去怀疑去论证对方说的是不是真的。

我现在回想，他习惯性说谎可能有些有意有些无意。但是说谎和欺骗真的对有些性格单纯一根筋的另一半，会造成很大的伤害。

失去爱人不可怕，可怕的是失去爱人的能力。信任是两个人建立关系的非常重要的条件；而怀疑是破坏关系最好的武器。


2. 悔恨：
我这些年究竟处了一个什么样不负责任的人，自己为何会眼瞎至此种地步。他清楚地知道当年的我有多单纯有多简单有多内向，生活和工作圈子有多小，如果在那个年纪分手，我将付出什么样的成本才能回归正轨，我能爬起来的几率有多小。

他一直在拖。事后我看他微信聊天记录，发现几个月前他就跟他朋友D说了我们的事情，D在微信里两三次跟他说如果想分手，就早提，两个人好一起把事情往前推进。

3. 灰心：
最初至最终我一直是那个简单到封闭的人，maybe他进步的速度和节奏快于我，我们之间距离渐行渐远渐无穷。整个过程中，我没有找到任何，他曾经意图想努力解决我们之间问题的尝试。他就如此淡漠地看着我们两个的关系走向死亡。

关于他的淡漠，我曾经担心由于我们两个沟通不畅，造成误会，在分手的时候我跟他确认，“ZB，你能跟我说一下你曾经做过什么事情来试图挽回我们的感情吗。”他哑然。

他不花费任何心思去解决我们两个出现的问题，原因那就剩下三种：
一他认为感情都是不需要经营的，不需要彼此碰撞彼此磨合，两个人天生一对，天生没有大的矛盾需要解决；

二他认为感情需要磨合经营，但是他没有打算跟我一起去解决。为什么不跟我一起解决？思前想后，我能想到的唯一原因就是他就没有打算跟我结婚，随便谈谈的恋爱何必费这么大劲？
一如他分手时的气话“LH，我这些年什么时候说过我爱你，什么时候说过一次我要跟你结婚？”

三他认为感情需要磨合经营，但他逃避问题，他不是故意，他就是不够勇敢坚强去面对问题。如若如此，我在他心里分量之轻和他解决问题能力之弱，也真是到了极端的地步。
因为逃避的原因不就是逃避的事情没有真正的分量，真的火烧眉毛箭在弦上命运攸关，谁会逃避？不是很重要的事情，现有能力又不能解决，人性弱点所驱，谁不倾向于逃避？


综合分析，我觉得是后两者是主要的原因。得出这个结论，内心失落至极。我用自己最珍贵最宝贵的22岁到27岁，奉献给了一段我一厢情愿的感情。对方甚至还没有完全考虑好跟我结婚，我就已经放弃自己的事业，回去读研挣户口去了。





永远记得那些每天在公交车上从南三环坐特8坐300快到国贸的路上，怎么一边看政治，一边背专业书；永远记得三四年没有学高数，还要重新推导微积分公式的纠结；永远记得每天中午吃完饭，躲到洗手间背专业书的窘迫；没有周末。

其实现在回想，也是怪自己太笨太迟钝。我每天晚上挑灯夜读做微积分题，他就在旁边看电影。周末也是玩，完全没有花精力和时间去思考未来，去思考职业规划。没有一点为两个人的将来打算和奋斗的行为。只是经常回家抱怨，单位国企很多事情多么恶心，在单位工作多么没有前途，抱怨他自己没有背景。

由于做猎头的关系，我非常擅长做职业生涯规划。我跟他一起分析过很多次，他的能力素质模型，他的兴趣，最适合他的未来职业发展途径；现在在公司的现状，现在职位能给他提供的跳板，怎么样把这些跳板都踏上了；要实现长远的规划，在理论知识储备，学历，工作内容，工作单位上面应该怎么选择和准备。基于这些所有分析，他要做的事情；我要做的事情。
他都认为非常有道理。但是他每天下班周末在家，还是看电影啥也不做。

感叹谁谁老婆是北京的，卧槽房子就不用操心了。有一次跟他父母打电话，我听见他用非常羡慕的语气说起他姐夫M，“你看人家M，这辈子就妥了，ZQ（他表姐）那么能挣钱，人家现在班也不用上了，就在家养着就好。”

偶尔做一顿饭，我在屋里看书，他肯定会发火，说我懒不做家务，一定要我跟他一起做饭。

希望老婆家里有钱有北京户口并没有对错，每个人每个家庭的价值观都不一样。我的错在于一厢情愿地认为，他的价值观跟我一样，value的是自己挣出前途和事业；而他可能以为，我自觉家庭物质条件不如他们家在长春这样的城市有两三套房子，所以我多付出一些时间去挣户口是公平的，他不必有什么负担。所以在我白天工作晚上学习的时候，他可以心安理得看电影和玩。

其实他已经用他的行动告诉我了，对我的感情就只能到这种程度，再多，人家觉得付出和收益不对等了。

而我这边，还在一厢情愿地认为，他应该对我感激涕零（我的圣母心真是够了），我能为他牺牲到这种程度，他肯定被我感动到一塌糊涂，肯定会以后对我更好。





这里有感情里面的两个问题：高低位的平衡，双方的期望管理。之前写过恋爱中的高低位平衡，但是那天有点匆忙，没有展开说得很详细。期望管理其实是适用于所有的人际关系，恋爱关系是最亲密的人际关系之一吧。

我和他的关系之中，他处于高位，我完全影响不了他的决策和行为；而我本身处于低位，还妄想一定要控制和影响他的行为（让他努力为前途奋斗），这种尝试无疑以卵击石。

所有的恋爱关系里面都有高位和低位，低位的那方爱高位的多一些，所以更迁就对方。只是不同的关系，高低位的差距大小不一样。综观我们能见到的爱情，成功的，大都是双方势均力敌，彼此的高低位差不多。

在他的世界观里面，我家里物质条件不好，这就是大毛病，而我的勤奋在他看来并不是那么亮眼的优点，只是能些许补充一点我家的贫穷，所以我比他多付出一些事应该的，他对我的期望比较高；

而在我的世界观里面，我最value的是这个人的聪明和勤奋，是他的聪明和勤奋未来创作价值的过程和结果，我享受奋斗的过程，同时安然接受奋斗的结果。所以我总是希望他能跟我一起付出，一起奋斗。特别是我对了户口，多付出了这么多，我心里已经开始失衡，对他的期望更高了。

而他由于从小家里条件还可以，人也比较聪明，特别不能吃苦，而我对他的期望这么高，无疑在他的感受，就是控制，就是压力。加之我在他心里的分量很轻，我还想控制他，他理所当然要逃避，要消极应对。

他逃避，我当然能感受到。我也开始愤怒。矛盾升级。然后矛盾酝酿三四年，在我逼他结婚，他遇到单身条件好的女生以后，我被KO貌似顺理成章。


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用小号写了自己的真实故事，就连姓名也用的真名的首字母。只身一人从四川农村到北京上大学。谈恋爱分手，在北京买房，做副业开公司，工作，奋斗。经历了很多心路历程，甚至性格认知都彻底改变了两三次。

多年混迹互联网金融汽车工程机械制造业，国企私企外企；之前做猎头，现在在互联网行业做HR。硕士心理咨询方向。做感情和职业生涯咨询。

有要好的同学出国读书并在外创业，有在国内创业实现财务自由，有在大央企过得风生水起，也有大学时候活跃异常的学生干部毕业后泯然众人，喜欢总结思考，想总结这些所有故事背后的方法论，想为为未来迷茫的你分享一些过来人的经验。

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来源公众号：花大姐