谈了一场近六年的初恋（二）

HUADAJIE

今天参加朋友婚礼。感慨万分。从分手时的歇斯底里和天塌地陷，觉得自己再也嫁不出去，恨不得见到什么都睹物思情泪奔到不能自已；到如今，自己孤零零参加婚礼这么煽情的场面，也淡定从容；到30岁“高龄”，也敢拒绝一个又一个看起来还蛮适合结婚的男生。

只有我自己知道，这条路有多黑多让人绝望，要穿过它，是要经过怎样一番痛彻心扉。

刚提出分手的时候，两个人有一点赌气。然后越吵越凶。我开始发现自己越来越没有底气，越来越心虚。

心虚的来源：一是事业前景，我当初读研是放弃了事业发展的。稳定性，经验积累，人脉。。什么跟工作相关的，我都放弃了。现在想再回去已经太难，因为我既缺少基础，又与市场脱节了两年。二是外貌，脸色蜡黄，满脸痘痘，长期挂着两个黑眼圈，毫无自信；想起周围那些年长几岁的师姐，有房有车，有外貌都单着，感觉自己肯定会孤独终老了。三是年纪，想着自己已经27岁了，事业和感情都打回原形，一切从零开始，我觉得自己肯定没有精力再回到当初。

然后，我不小心看他和一个女同事的微信。扫了一眼，他给那个女生发了好多猫的图片。我一下子就纳闷了，他是一个特别注意自己男生形象的东北男生从来不关注宠物这样的事情，居然能找到那么多图片。我刚想往上滑看聊天内容，他看了我一眼，立刻抢回了手机（平时我从来不查他手机，也随便拿他手机玩）。我要拿回手机，他却怎么也不肯给。我警觉了，那天晚上一直守着他，不让他有机会删除聊天记录，直到我们睡觉。

我计划着，明天早上，趁他不注意拿他手机慢慢看。第二天一早，他特意说了一句“我要去上厕所了”，我们在一起这么多年，他上厕所还要报备，我发誓这是第一次。然后他回来。我打开手机看微信，就只删除了那个女生的所有聊天记录。我聚精会神的时候，记性就出奇得好。我清楚记得那个女生的微信聊天的前后是哪两个人。那两个人的聊天都在，就单单只删除了那一个女生的记录。

我装作什么也不知道，开始不动声色地检查他的微信每一个聊天记录。然后来来回回看了他给那个女生的所有点赞，所有留言。

原来从两三个月前开始，他就已经陆续发了好几个朋友圈，屏蔽我和D/G夫妻以及其他跟我玩得好的他的同学。

他关注了一个公众号，专门教男生如何追女生。

他屏蔽我和他要好同学的朋友圈，每一条都符合公众号教男生泡妞的规则。什么健身照片啦。什么有逼格的言论啦。吧啦吧啦。

我开始调查那个女生的情况。我做猎头的专业素质真不是盖的。

插一句后话，分手近一年后不甘心的我还想办法成功让这个女生通过了我的微信好友申请，至今我们都是微信好友。

那个女孩子长相跟我长胖长痘前有一点像，都是文文静静，有点小文艺，养了一只很胖的加菲猫。她没有我高，估计也就160，应该比我白。是北理硕士，比我小两岁，生日是2月13日。家里条件应该很好，朋友圈晒宝马或者欧洲游玩照片比较多。毕业一两年，性格应该比较外向讨喜，单位同事好像都比较喜欢她。我觉得她穿衣审美挺好。喜欢参加单位组织的篮球赛，也打台球。

那年正月十五晚上，我又看到他在群里逗这个女生，他跟她撒娇说刚刚被小孩放火炮追着跑，带着一个大哭的表情。我勒个去，整晚上我们都在一起，别说小孩，鞭炮都没见着一个。他就擅长编故事。

我们吵架开始更升一级。我问他这个女生的名字。他跟我说她叫李晶淑，其实她叫刘景书（化名），我早就让我好朋友打听出来了。

歇斯底里开始。每天失眠做噩梦，早醒，身体状况更差。愤怒，惶恐，焦虑，怨恨，伤心，猜疑，嫉妒，如此种种，如火山爆发，一起喷涌而出。

精神好的时候，愤怒的我跑出来，唾骂诅咒，没良心，渣男，我本质是什么样你这么多年不是早就知道了么，不合适你不早说，还让我为了户口，放弃事业；现在没有拿到户口，你就翻脸不认人？你还今天还跟她单独打台球？昨天你们还一起打了篮球！你有没有良心！你还背着我们发朋友圈，屏蔽我们！

精神不好的时候，惶恐焦虑的我跑出来，你别走啊，别丢下我，我怎么办啊。这么些年，我知道自己不擅长人情世故，可是我知道你最擅长这些，我觉得我们两个人有一个人好就行了，我现在根本就没有办法离开你。求求你，别离开我好吗？我哪里做得不够好，我改还不行吗？我改好不好，我都改。求求你，我改。

好像精神都不正常了，处于崩溃边缘。白天在公司上班，隔一会儿就躲到洗手间关着门哭，晚上回去就疑神疑鬼，盘查逼问他的行为。到后来，他洗澡都要把手机带着放到洗手间。

愤怒那么真切，凭什么，我奉献自己的青春陪你走过你最不堪的时间，甚至为了两个人的未来牺牲自己，现在你稍微掌握一点主动权，就要我出局。如果我不辞掉工作，我早就在成都买房了。当初工作不如我的同事，都已经年薪四五十万了。我现在还是一个应届生一样的状态。

凭什么你就能跟白富美双宿双栖。就因为我好欺负吗！姓Z的，你别得意！我要让你们领导让你们同学都看看，都来评评理！刘景书知道你有女朋友吗？她知道你这样对我吗？大不了我们鱼死网破！我真的想到过死，因为真的很绝望。

现在想想，当年的我，在感情里面，真是幼稚无知到极致。感情永远不是乞求和威胁能得到的，感情永远靠吸引。他要的东西，外貌，金钱，我已经没有了；我还妄想着靠乞求和威胁能拴住他。乞求，只会让他更看不起我，一个没有自尊的人，一个自己都不爱惜自己的人，是没有任何魅力的，没有任何人会喜欢没有自尊的人。人只有先有自尊，才有人生。而我由于惶恐，已经失去了自尊。

其实我从小极其好强要面子，从来没有打过一丝一毫占别人小便宜的小心思。为什么这次分手，会让自己变得这么狼狈不堪？马斯洛需求定理，先实现了基本物质需求，人才会追求自尊自我实现等精神需求。我的物质需求已经无法满足了，怎么可能还会顾及自尊这种不能当饭吃的奢侈品。

又或者说，短期内，我已经自己把自己吓破胆了。这些年在一起，他一直打击我不懂人情世故，不会说好听的话哄人开心，情商为负。我本来就自卑，我从心底里觉得没有他的圆滑世故我活不下去。我忘记了，当初我做猎头，没有动用任何情商，能在本科毕业第二年一年收入二十多万。离开他，我至少不会养不活自己。

当初我们跟我一个师姐一起租房的时候，我师姐有跟我说，ZB怎么说话总是打击你呀，这是套路啊。我当时心底里还觉得师姐想多了，他是说着玩的。但是现在看起来，我真的在他时时的暗示下，更加自我低价值。

我天真地以为，我是共患难的那个人，他肯定会珍惜我，所以当初有条件远好于他的人同时追我，我选择了他。因为我骨子里面的自卑，我觉得我应该选一个长相一般条件一般的人，我陪着他一起奋斗，这样他才会珍惜我，才会对我好。

感情切忌一厢情愿。问题本质在于，我认为对方条件一般，我低就了他。事实上呢，人家可能认为是相反的，人家可能觉得是你配不上他。

你认为你自己长得漂亮，可能在人家看来长得就是一般；你认为自己学历好，人家可能就觉得学历不重要；你认为自己聪明勤奋，能在工作上面取得一般人做不到的成就，人家可能觉得你这是不懂方法，只会出蛮力，苦干；一点也比不上情商高的同学，随便找一个大国企大央企，钱多活少还是金饭碗。

每个人的价值观和世界观是不一样的。我错在，用自己的价值观去生硬套在别人身上。

因为我觉得我低就了，所以我对他有更高的期望；因为他觉得我们是相配的，或者说他低就我，所以他才会对我很随意，日常相处中不在乎我的感受。特别是他还是那种做事情比较功利，讲究投资回报的人。所以，他不会多付出。

因此，我俩日常相处本质的矛盾，还在于，彼此期望和现实失衡了。

现在想来，我在这段感情中几乎输掉自己的生命，当初自己的迟钝和愚笨是很大的原因。

健康的感情，永远是彼此滋养的。

这段感情，从始至今，我几乎没有成长，反而失去了自己赖以生存的自尊和乐观（他跟我在一起最初的原因就是我的乐观）；跟他这么会来事的人朝夕相处五六年，我的情商和为人处世，也没有任何大的长进，究其原因，要么是我太笨，要么是他完全无心帮我在这方面提升。我后来常思考这些问题，他如果从让我放弃事业考研开始，就把我当做重要的人生伙伴，他又认为情商很重要，他为什么没有帮我提升这方面呢，为什么没有在日常提点我呢？我学习工作这么多年，所有教过我的老师和领导对我的评价都是聪明，学东西快。

他的好朋友D和G跟我们情况有点类似，D情商极高，G也是理科生很务实，但是这些年G在D 的提点下成长特别多，还成功留在了那所全国知名的高校当老师。

分手头一两年我脑子里面反反复复都在想这些问题。想不清楚，纠结；想清楚了，绝望。

另一方面，他也没有被我的乐观影响和感染，他仍然悲观地认为，我们两个人一起奋斗不如双方家庭已经有较多的物质积累，可以直接买房买车。

为什么我对他完全没有影响力呢？这些年，我多次跟他谈，我们要一起努力，周末一起健身，一起怎么怎么规划，他的工作应该怎么怎么弄。道理他都认，可是他从来不实践。现在我想明白了，因为他不那么爱我，所以我对他完全没有影响力。

他不是故意的，但是他不爱我。

只有一个人在另一个人心中有分量，这个人才能对那个人产生影响力。

这么看来，他也失去蛮多；如果他当年找的女朋友是他特别特别喜欢的，那他肯定就在15年社保满五年的时候买房了，早就在北京安家立业了。而不是在15年双方父母见完面后跟我闹分手。就不会等到房价涨到现在，他还没有买房。



PS 用小号写了自己的真实故事，就连姓名也用的真名的首字母。只身一人从四川农村到北京上大学，谈恋爱分手，买房，做副业开公司，工作，奋斗。分享一些小感悟。
这么多年混迹互联网，金融，汽车工程机械制造业，之前做猎头，现在在互联网行业做HR。本科学习人力资源管理，硕士学习社会工作。业余做感情咨询和职业生涯咨询。如果你有任何问题，欢迎关注微信号“花大姐”向我提问。